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Listagem de Anedotas
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Um alentejano estava a construir um foguetão. Nisto passa um lisboeta e pergunta:
- Eh compadri então para que é esse foguetão?
E o alentejano responde:
- É para ir ao sol!- diz o lisboeta:
- Ao sol? Você chega a meio e já está todo queimado!
E responde o alentejano muito prontamente:
- Nã senhora q`eu vou lá de noite!
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Estavam uma morena, uma preta e uma loira a conversar;
Diz a preta:
- Encontrei um maço de tabaco na carteira da minha filha, não me digam que ela fuma?
Diz a morena:
- Isso não é nada! Encontrei droga na mochila da minha filha, não me digam que ela se droga?!!
Diz a loira:
- Isso não é nada! Eu encontrei um preservativo na carteira da minha filha, não me digam que ela tem pila??
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Um alentejano tinha ido a Lisboa de carroça e, de repente, vê um Ferrari a ultrapassá-lo. O gajo do Ferrari vê a carroça a ultrapassá-lo... depois de tantas ultrapassagens, eles param e o do Ferrari diz:
- Você não me quer trocar essa máquina pela minha?
E o alentejano responde:
- Não me importo, tem apenas de dizer "f*da-se" para arrancar e "c*ralho" para parar. O gajo do Ferrari aceitou e começou logo a andar em altas velocidades... de repente vê um precipício e para mesmo a tempo...
- "C*ralho!! F*da-se, que ia caíndo...
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Um espanhol diz a um empregado de um restaurante português:
- Tiene Tabasco?
- Tabasco só na másquina.
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P: Qual a diferença de um judeu e de uma pizza?
R: A pizza não grita no forno.
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A professora está com dificuldades com um dos alunos.
- Pedro, qual é o problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e manda-o
para o Concelho Disciplinar. Enquanto o Pedro espera na ante-sala, a professora explica a situação ao director. O director diz à professora que ele vai fazer um teste com o miúdo, que se ele não conseguir responder a todas as perguntas ele vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Pedro e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e
ele aceita.
- Pedro, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
E o director continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e o Pedro não faz erro nenhum. Ele diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Pedro no terceiro ano.
A professora pergunta:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O director e o Pedro concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho dois?
Pedro pensa um instante e responde: Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos - responde o Pedro.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estupefato com as perguntas, o director prende a respiração...
- A letra "M". - responde o garoto.
O director respira aliviado e diz à professora:
- Ponha o Pedro no quarto ano. Eu mesmo teria errado as três últimas perguntas.
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No dia da reprodução, um carneiro dirige-se à uma ovelha e diz:
- eh pá tens pouca lã!
A ovelha diz irritada:
- Ouve lá seu carneiro de uma figa vens para f*der ou para fazer tricô?
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Um homem vai ao psiquiatra:
- Qual é o seu problema? - perguntou o doutor.
- Bem, é que eu tive uma discussão com a minha sogra e ela disse-me que não falaria comigo durante um mês.
E o psiquiatra:
- Para muitos, isso não é problema. Muito pelo contrário...
- Só que para mim é um grande problema!
- Mas porquê?
- É que o prazo termina hoje!
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O recém casado na noite de núpcias começa a despir-se para a mulher. Tira a camisa e mostra os músculos:
- Vês, isto é dinamite!
Tira as calças e mostra as pernas.
- Vês? Puro dinamite!
Tira os shorts...
- Tão pouco rastilho para tanta dinamite... - diz a mulher.
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Certo dia, 2 anões estavam a discutir para ver qual dos dois tinha o pai mais baixo.um deles virou-se para o outro e disse:
- O meu pai é tão baixo, tão baixo que me dá pela cintura.
E o outro respondeu-lhe:
- Isso é que é ser baixo!? O meu pai morreu quando caíu abaixo da escada ao apanhar morangos!
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Já se descobriu porque é que os homens casam com mulheres loiras:
Para poderem estacionar no local dos deficientes.
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Um grupo de amigos está num bar a conversar e um deles diz:
- Vou contar-vos uma anedota de loiras de partir a rir!
E diz logo uma loira que fazia parte do grupo:
- Olha lá o que dizes!
- Deixa lá Sónia, eu conto-a duas vezes para tu a perceberes.
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Um homem vai a uma casa de meninas e pede uma loira verdadeira. Em seguida leva-a para o quarto e repara que ela não é loira. Zangado, vai à recepção queixar-se:
- Então, disse-me que a rapariga era loira e afinal não é loira!!
- Quer ver como ela é loira? Então, xô moscas xô!
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Um lavrador russo herda uma quinta junto à fronteira com a Polónia, mas não sabia ao certo em que país se encontrava. Contactou as autoridades, que o informaram ao telefone que se encontrava na Polónia.
- Ainda bem! Já não aguentava outro Inverno russo!
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Vira-se um hipócondriaco para o médico:
- Ó Sr.Doutor, a minha mulher põe-me os cornos mas eles não crescem, será falta de cálcio???
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Diz uma beata para a outra:
- A comadre já reparou como o Sr. Prior está gordo?
- E pesado!- comenta a outra.
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Era uma vez uma mulher que ía ter três gémeos. Estava no hospital. Os médicos começaram a dizer:
- Força, força!!!
Ela faz muita força e sai o 1º bebé com uma grande salto que foi contra a parede e morreu.
Continue a fazer força minha senhora- dissem os médicos.
Ela faz tanta força e pum!
Lá sai o 2º bebé de novo contra a parede. E morre. Os médicos:
- Ai meu Deus o que fizemos!! E agora? Falta um e não podemos deixar morrer este 3º bebé. Foi então que um médico teve uma ideia. Telefona ao Vitor Baía, guarda-redes do F.C.Porto, para ir ao Hospital tentar agarrar este bebé para não ir contra a parede. Foi então que os médicos dizem:
- Força minha senhora, muita força que agora nós conseguimos!!
A senhora faz muita força. Sai o bebé de novo a voar e:
Vitor Baía agarra mas depois pum:
Chuta para a frente com os pés como se fosse no Futebol a chutar a bola para a frente. E então lá morreu o 3º bebé.
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Conversa entre dois doidos:
- Qual é o teu nome?
- Napoleão Bonaparte.
- Quem te disse isso?
- Deus...
- Quem?? Eu??
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No hospital psiquiátrico, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de água. O médico passa e pegunta:
- O que está a pescar?
- Otários, doutor.
- Já apanhou algum?
- O senhor é o quinto!
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Havia uma professora que não tinha ensinado nada aos alunos, e então recebeu uma carta a avisá-la que iria receber em breve a visita de um inspector. Ela então explicou aos alunos o que se ia passar, e que eles não deveriam ficar nervosos, e que quando não soubessem alguma coisa que ele lhes perguntasse, que olhassem para ela que ela iria arranjar uma maneira de ajudá-los.
Assim foi, no dia da visita o inspector escreve no quadro a letras grandes CANETA.
- Pode ser esse menino aí na primeira fila. Leia isto em voz alta.
O garoto olha para a porfessora, que enquanto o inpector estava a escrever pegou numa caneta e começa a soletrar :
- Ca-ne-ta!
- Sim senhor, agora isto. - e volta a escrever, desta vez BORRACHA - Você aí ao lado agora.
Mesma cena, e o garoto:
- Bo-rra-cha!
- Hmm afinal isto não está assim tão mal quanto diziam. Bem mais uma vez, agora aquele menino lá no fundo. - e ele escreve SINO
O garoto aflito a olhar para a professora que estava a sacudir a mão fechada para cima e para baixo como quem está a tocar o sino.
- Pu-nhe-ta!
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Um compadre meu quiz fazer um fato por medida. Foi-lhe dito na alfaitaria em Vila Real Stº. Antonio que cá já não se faziam. Em Ayamonte talvez ainda fizessem. O meu compadre lá foi e encontrou o mestre.
Nuestro hermano chamou o ajudante que se aprontou com o livro das medidas e o lápis.
Pondo a fita métrica junto ao pescoço foi encostar a outra parte da fita entre as pernas do meu compadre e disse para o ajudante :
- Del cuello entre piernas ciento uno.
Resmunga o meu compadre :
- Rebusca lá isso bem que deves encontrar também o outro.
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P: Qual é a semelhança entre uma moto-serra e uma loura ?
R: É que ambas dão cabo de qualquer pau.
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- Sabem os 3 animais que uma mulher gostava de ter?
- Um jaguar na garagem, um leopardo no guarda roupa e um leão na cama.
- E sabem quais os 3 animais que a mulher tem?
- Um panda na garagem, um coelho no guarda roupa e uma lontra na cama.
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Iam dois irmãos camarões a nadar no oceano, e vira-se o mais novo para o mais velho e diz:
- Olha lá mano onde é que a mãe foi.
E o irmão responde:
- Fica descansado que ela foi a um cocktail.
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O Manuel chegou todo esbaforido a uma empresa que fazia cartazes e disse:
- O meu cão perdeu-se e eu quero mandar fazer um cartaz grande!
- Claro que sim. E o que quer ver escrito?
- Queria que escrevesse: "Lulu, volta depressa! Estou muito triste!"
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Um padre ao sair de casa, um domingo de manhã, deparou com um burro morto mesmo diante da sua porta e, naturalmente muito surpreendido pelo acontecimento, decidiu telefonar para a esquadra e pôr a polícia ao corrente da situação.
O chefe da esquadra, que era amigo de gracejar, desejando divertir-se com o padre, perguntou:
- Mas senhor Prior, não é um dever moral de Vossa Senhoria enterrar os mortos?
- É sim, concerteza, respondeu o sacerdote. Mas não posso fazê-lo sem primeiro consultar a família do morto ...
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O Bruno nunca tinha ido à caça, mas o Luís já caçara toda a vida. Assim que entraram no mato, o Luís disse ao Bruno para se sentar quietinho junto de uma árvore enquanto ele ia procurar o rasto de um veado. E que não fizesse barulho. Quando já tinha percorrido uns bons metros, o Luís ouve um grito horrível. Corre em direcção ao lugar em que deixara o Bruno e grita-lhe:
- Não te disse para não fazeres barulho?
- Bem tentei, responde o Bruno. Quando aquelas cobras se enroscaram em mim, não tugi. Quando aquele urso enorme se pôs a bufar no meu pescoço, não mugi. Mas quando aqueles dois esquilos me subiram pelas calças e disseram "Levamo-las para casa ou comemo-las já aqui?" Aí, é que não.Não consegui ficar calado!
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P: Porque é que o Papa pediu para vir morrer ao Estádio das Antas em Portugal?
R: Porque quer morrer como o Jesus Cristo, no meio de ladrões.
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P: Qual é a palavra portuguesa que tem mais acentos?
R: Comboio.
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P: Sabem qual é o cúmulo do futebol?
R: Marcar no jogo e errar na repetição.
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