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   | Início »» Zona de Humor 24 de Abril de 2014 

 

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Última actualização em 24 de Abril de 2014
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Zona de Humor do Fode-me

O Fode-me conta com uma base de dados de milhares de anedotas, que são disponibilizadas em qualquer secção do site.

Nesta página, tens acesso à listagem completa das anedotas, actualizada diariamente.

O que há de novo?
O Fode-me continua a ser o site XXX mais visitado de Portugal! Diariamente, desde o inicio de 2000 que te trazemos as melhores fotos, vídeos, streams, contos e jogos eróticos! Nunca paramos de evoluir, por isso em breve mais novidades!

Anedota do momento
O filho disse à mãe:
- Mãe, posso ir comprar um chupa-chupa?
- Sim. Vá com Deus.
O menino estava a descer as escadas tropeçou e disse:
- Podes vir comigo mas não me empurres!!


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Listagem de Anedotas                         1/134
Todos os dias, o Sr João andava de camião, e dizia sempre:
- Lá vai o Sr João, no seu camião, grande fod*lhão.
Um dia encontrou uma freira a pedir boleia, e o Sr João lá fez o jeito. Passado um bocado vira-se para ela e pergunta-lhe se lhe podia dar uma qu#ca. Ela responde:
- Não, porque sou fiel a deus.
E o Sr João:
- És fiel pela parte da frente, mas não pela parte de trás.
Ela aceitou. Foram então para trás do camião dar uma queca. Depois de terminarem, o Sr João pôs o camião a andar e dizia:
- Lá vai o Sr João, no seu camião, grande fod*lhão.
E diz a freira:
- Lá vai o Juvenal, no seu fato de carnaval, grande homossexual!

P: Porque é que as pessoas míopes precisam usar óculos verdes ???
R: Pra verdelonge e verdeperto.

P: O que é que está escrito no fundo das piscinas do Alentejo?
R: Aqui, é proibido fumar.

Diz a mãe para a filha:
- Ó filha, tu gostas do teu namorado?
- Gosto! Ele até me chama: minha gatinha, minha coelhinha!
- Pois é! Mas depois os animais vão crescendo....
É minha vaca, minha baleia!...

P: Que tipo de música ouvem os pratos que estão a ser lavados?
R: Super pop...

O professor, na aula de História Natural:
- Hoje vamos estudar o chimpanzé. Olhem todos com muita atenção para mim!

P: Porque e que as mulheres nao usam mini-saia no Inverno?
R: Por causa do cieiro....

O menino após ter ganho um presente diz para o pai:
- Papá! Olha, sem as mãos!
- Papá! Olha, sem os pés!
- Papá! Olha, sem as pernas!
E o pai, irritado:
- Pára com isso rapaz! Dá cá essa serra elétrica!

O nosso MacGyver numa das suas missões é colocado num deserto em vez do local onde deveria executar a missão. Com apenas uma laranja e um capacete em seu poder, MacGyver começa a olhar pra laranja e pensa "Ora a laranja tem sumo" e então decide tirar o sumo da laranja.
De seguida pensa "o sumo tem vitaminas" e tira as vitaminas do sumo...
Logo depois separa minas da palavra vitaminas e fica com minas em seu poder. Depois as minas na areia e provoca um terramoto.
Então tira terra da palavra terramoto, fica com a moto, põe o capacete e la vai ele pelo deserto fora...

A professora chega a casa e diz ao marido:
- Hoje vou fazer striptease!
A professora tira o soutien e o marido diz impressionado:
- Uau!!!! O que é isso??
- São os meus faróis!
A seguir tira as cuecas e o marido pergunta:
- O que é isso?????
- É a minha selva!
Chegam os dois ao quarto e ele diz:
- Sra. Professora pode ligar os seus faróis, é que eu perdi a minha minhoca na sua selva!

P: Quantas pessoas do signo Carneiro são precisas para mudar uma lâmpada?
R: Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.

Dois amigos conversavam sobre as mais variadas posições sexuais:
- Eu já tentei cerca de 20 posições sexuais diferentes, e a que mais gostei foi o 69.
- Eu também já experimentei algumas, mas a que mais gostei foi a do "Rodeo"!
- Rodeo?!?!?!
- Sim, Rodeo.
- Então, e como é que isso se faz?!
- Simples! Deitas a tua mulher, sentas-te em cima dela, depois cheiras-lhe o pescoço e dizes: "Hummm! Cheiras ao perfume da minha secretária!". Depois de lhe dizeres isso tentas aguentar 5 segundos em cima dela!


Certo dia lá no mercado, o compadre Zé resolveu-se a comprar um bode de cobrição. Montado na sua lambreta, transportou o bode até ao monte e pô-lo junto das ovelhas, só que este não fazia nada! Furioso, voltou ao mercado e foi pedir explicações ao vendedor, que lhe respondeu:
- O amigo, primeiro passa a sua mão na " coisa " da ovelha e de seguida esfrega-a no focinho do bode!
Ele assim fez e foi um regabofe no monte, nem o cão escapou!
De noite, e já de volta a casa, lembra-se de experimentar o truque com a sua Maria. Quando chegou a casa ela já estava deitada, e ele aconchegou-se a ela, esfregando a sua mão na " coisa " da mulher, e depois cheirando-a.
A Maria acorda, acende a luz e diz:
- Antão Zéi, voltas-te a cair da mota!!??

P: Sabem porque é que os alentejanos ao domingo saiem pela janela?

R: Porque a segunda feira está a porta.

P: O que é um piolho na cabeça de um careca?
R: Um sem abrigo!!!

Um advogado morreu e foi imediatamente para o Inferno devido aos seus inúmeros pecados profissionais. Enquanto o Diabo o encaminhava para as profundezas do Inferno, o advogado repara noutro advogado a fazer amor com uma mulher incrivelmente bonita.
- Raios, disse o advogado, porque é que eu vou para as profundezas do Inferno, enquanto aquele colega fica a gozar a eternidade com aquela mulher maravilhosa?
O Diabo vira-se para ele e visivelmente irritado, grita-lhe:
- E quem és tu para questionar o castigo aplicado àquela mulher?

- Sabem qual é o ultimo filme do James Bond ?
- "007 - Massacre em Vigo"

Um casal tem uma briga por causa de problemas financeiros.
- Se não fosse pelo meu dinheiro - explode o marido, a certa altura da discussão- esta casa não estaria aqui!
- Se não fosse pelo seu dinheiro - responde a mulher, batendo no peito - eu não estaria aqui!

P: Porque é que os alentejanos não ligam a luz de casa?
R: Para não tropeçarem nas sombras.


P: Qual é o cúmulo do galo?
R: É ficar com pele de galinha!

P: Qual é o cúmulo da habilidade?
R: Dar um nó com um fio de azeite.

Anestesista pergunta ao marido da paciente:
- Quer que aplique anestesia local na sua mulher?
- Não, prefiro estrangeira, porque tenho dinheiro e posso pagar!

Um louco bate à porta de casa de outro louco:
- Pum,pum
- Não está ninguém.
- Não faz mal eu também não vim.

- Então onde está o menino para eu baptizar?
- Vês, mulher, eu bem te dizia que faltava alguma coisa!

Notícias publicadas na imprensa que são verdadeiras anedotas:
«A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço».

Um cavalheiro vai de passeio pela montanha fora quando à beira da estrada vê uma menina a chorar.
Pára o carro na berma, aproxima-se da menina e pergunta:
- Linda menina, que tens que tanto choras?
A menina não diz nada, e sempre a chorar aponta para o fundo do vale. Lá em baixo está um carro todo espatifado, com os corpos de um jovem casal projectados para fora das janelas.
- Pois, linda menina, são os teus pais, não é? - diz o senhor, enquanto vai desapertando as calças - Estou a ver que hoje não é o teu dia de sorte...

Um filho preto para o Pai preto:
- Pai posso brincar com a tua pila ?
- Podes filho, mas não vás para muito longe.

P: Qual é a semelhança entre a Internet e uma vagina?
R: Porque mesmo os que pensam que se sabem orientar por lá, raramente interagem com sucesso.


Dois amigos:
- Hoje recebi três prémios na faculdade.
- Porque motivos?
- Um porque tenho boa escrita, outro porque tenho boa memória.
- E o outro?
- O outro, o outro, epa já nao me lembro.

P: Sabem qual é o sonho de todos os macacos?
R: É tirar homens do nariz.

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