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Listagem de Anedotas
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Diz a mulher de um míope.
- Ó querido, porque é que dormes com os óculos?
- Ó querida, é para reconhecer as pessoas com quem sonho!
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Um filho preto para o Pai preto:
- Pai posso brincar com a tua pila ?
- Podes filho, mas não vás para muito longe.
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P: Porque é que Deus criou as loiras ?
R: Porque os cães não conseguem ir buscar uma cervejinha para ti ao frigorífico.
P: Mas então, porque razão Deus criou as morenas ?
R: Porque as loiras também não conseguem ir buscar a cerveja.
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Ronaldo depois de ser operado ao joelho, voltou ao Inter de Milão e seus dirigentes disseram-lhe:
- Ouve agora para conseguires um lugar na equipa vai ser difícil, porque não tentas o Barcelona?
- Não posso, respondeu ele, está lá o Figo e o Rivaldo, não tenho hipóteses.
- Então porque não tentas o Real Madrid ?
- Não posso, porque está lá o Seedorf e o Raúl, não tenho hipóteses.
- Então porque não vais à merda ?
- Também não posso, está lá o João Pinto e o Nuno Gomes .......
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P: Qual é a coisa mais parecida com o período da mulher?
R: É o ordenado, que só vem uma vez por mês e dura 3 ou 4 dias.
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| Evite os vírus... Ferva o computador antes de usar!
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Duas dinossauras estavam deitadas na praia a tomar banhos de sol e a conversar, a dado momento uma delas levanta-se e diz para a outra.
- Olhe rica, vou tomar um banhinho.
- Ai, eu não posso estou com o período.
- Ó rica, faça como eu, meta uma ovelha.
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Estavam uma morena, uma preta e uma loira a conversar;
Diz a preta:
- Encontrei um maço de tabaco na carteira da minha filha, não me digam que ela fuma?
Diz a morena:
- Isso não é nada! Encontrei droga na mochila da minha filha, não me digam que ela se droga?!!
Diz a loira:
- Isso não é nada! Eu encontrei um preservativo na carteira da minha filha, não me digam que ela tem pila??
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- Então Maria, que experiência de empregada doméstica é que tem?
- Servi 2 anos em Espanha e França.
- E lá os pratos são muito diferentes?
- Não, partem-se como os de cá...
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- Ó pai aonde fica a serra da estrela?
o pai distraído a ler o jornal:
- Pergunta à mãe, que ela é que sabe onde põe as coisas.
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P: Qual é o cúmulo da lentidão?
R: Assistir a uma corrida de lesmas em câmara lenta!
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Entre mãe e filho:
- Depois de lavares a cara olha para o espelho para ver se está bem lavada.
- Não é necessário. Eu olho para a toalha.
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Um europeu e um chinês encontram-se lado a lado num cemitério... O europeu coloca um ramo de flores sobre a campa... O chinês coloca um prato de arroz.
Pergunta o europeu ao chinês:
- Pensa que o seu defunto vem comer o arroz?
- Sim, quando o seu vier cheirar as flores!!!
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Maria estava muito preocupada. Jesus, já tinha 29 anos e ainda só pensava em meditar.
Um dia, sabendo que a Madalena andava atrás dele, convidou-a para ir lá a casa lanchar. E assim foi.
Inventou uma desculpa e deixou-os sozinhos. Passam-se 10 minutos e ouve-se a Madalena gritar de pânico.
Quando chegou ao pé deles, pergunta a Jesus:
- Meu filho, o que é que se passou?
- Nada, mamã. Estávamos a conversar, quando ela pôs-me a mão na perna. E eu fiz o mesmo. Depois ela foi subindo até que chegou à pilita. E eu fiz o mesmo. Foi então que reparei que ela não tinha pilita.
- E então, meu filho?
- Então, curei-a!
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O Papá e o Clinton morrem ao mesmo tempo, e por engano o papá vai para o inferno e o Clinton para o céu. Passado algum tempo dão conta do engano e fazem a troca.
Quando o papá chega ao céu diz para o Clinton:
- Que bom que agora vou conhecer a virgem Maria.
Ao que o Clinton responde:
- Desculpa lá agora só vais conhecer a Maria.
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Diz o pai para o filho:
- Acorda, Pedro, tens de ir para escola...
- Paizinho, vou dar-lhe 3 razões p`ra não ir: 1) Estou com muito sono; 2) Não gosto de ir à escola; 3) as crianças riem-se de mim.
Diz o pai:
- Então vou dar-te 3 razões para ires: 1) É o teu dever; 2) Já tens 45 anos; 3) És o director da escola !!!
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Na escola a educadora disse aos seus alunos de 3 anos para fazerem uma pintura ao seu gosto. Quando a educadora recebeu os desenhos comentou-os. Todos os meninos aceitaram o comentário excepto o menino Jorge. Quando a educadora viu o seu desenho que eram uns salpicos com todos os marcadores existentes na escola disse:
- Oh Jorge este desenho foi feito um pouco à pressa, não foi?
O jorge respondeu:
- Não isso é fogo de artifício.
A educadora testando-o ainda lhe disse:
- Mas Jorge, o fogo de artifício existe nas festas, nas festas há pessoas e aqui não vejo ninguém?
O Jorge Retorquiu:
- Olha está bem, mas as pessoas estão na terra o fogo de artifício é no céu e eu só desenhei o céu!
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Num descampado do centro da Austrália um cangurú entra num bar e pede um whisky.
O barman, admirado, pede-lhe os cinco contos da conta e diz :
- Há vinte anos que estou aqui e é o primeiro cangarú que me pede uma bebida.
Responde o cangurú:
- Pudera, com o whisky a este preço.
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Jesus Cristo estava com os apóstolos quando trazem à Sua presença uma adúltera. Então todos gritam:
- Apedrejá-la!!!
Porém, Jesus diz:
- Quem nunca pecou, uma vez que fosse na vida, atire a primeira pedra!
Ninguém se mexeu. No entanto, do Céu caiu um pedregulho que esmagou a mulher. Jesus, olhando para cima, viu Sua Mãe com ar sério e exclamou:
- Bolas, a mulher com esta idade ainda pensa que é virgem!
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P: Sabem por que é que as vacas têm aquele ar tão meigo e tão triste?
R: É que todos os dias lhes coçam as tetas mas só vêm o boi uma vez por ano!
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Iam 2 mosquitos no deserto a andar de mota e um deles diz:
- Pára! Entrou-me uma mosca no olho!!!
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- Para a semana vou a Paris!
- Levas a tua mulher?
- Olha lá, se fores à Madeira levas bananas?
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P: Uma galinha quando come m*rda o é que caga?
R: Caga o bico.
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Num manicómio, havia um maluco que era muito esquisito e que passava o tempo todo a ouvir pelas paredes.
O seu médico, que ja andava angustiado por vê-lo sistematicamente naquela brincadeira, resolveu ir ter com ele e fazer-lhe companhia para verificar o que o maluco estava a ouvir.
Passado bastante tempo o médico, já furioso, olhou para o maluco e perguntou-lhe:
- Ouça lá, pode-me dizer o que é que estava a ouvir? Eu não ouço nada!
O maluco respondeu-lhe:
- Ouve lá ó minha grande besta, eu que estou aqui há muito tempo não ouço nada, tinha de ser o Sr. o primeiro a ouvir não é?!
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Uma mulher a conversar com a sua amiga:
- Fui eu que fiz o meu marido milionário!!
- E o que é que o seu marido era antes?- pergunta a amiga.
- Bilionário.
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A mulher, revoltada, diz ao marido:
- Imagina que a Maria, a nossa última empregada, só de raiva, nos roubou as duas melhores toalhas que nós tinhamos.
- Quais? - pergunta o marido.
- Aquelas que roubamos do hotel em Paris.
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Calinada de um Jet7 português:
- Gosto tanto de Lisboa que quase todas as semanas venho cá passar uns 15 dias.
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A D.Maria já estava farta pois o marido já não tinha vontade de...ou lhe doía a cabeça ou queria ver o futebol... Para além disso de noite dava-lhe murros e pontapés que ela andava sempre pisada, por isso resolveu pedir o divórcio. Passado algum tempo pôs um anúncio no jornal:
«Procuro homem bom na cama mas que não dê murros e pontapés».
No dia seguinta tocam à campainha ela vai atender e vê um homenzinho sem braços e sem pernas numa cadeira de rodas:
- O que é que deseja?
- Eu vim responder ao anúncio...
- Desculpe mas não deve ter lido tudo, eu queria um homem bom na cama!
-O lhe, desculpe mas pensa que eu toquei à campainha com quê?
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Certo dia 03h00 da manhã toca a campainha do nº13 r/c.
- A essa hora num pode ser. Comé?
o José abre a porta e vê dois homens e pergunta.
- Comé num posso dormir ou quê, o que é que o sr. qué?
Os dois srs. responderam de pronto.
- bBem é o seguinte nós somos da CP e ao que parece a linha do comboio vai ter que passar mesmo pelo meio da sua casa, não podemos desviar para mais lado nenhum tem que ser mesmo aqui.
Responde logo o José:
- Num pode pá num dá mesmo né.
- Desculpe mas tem que ser não há outra hipótese.
- Descurpa pá mas num dá mesmo você já viu eu ter que abrir a porta todas as noites ao chato do comboio...
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P: Sabiam que o Vale Azevedo fez sociedade com o Sousa Cintra?
R: Não...Eles combinaram que o Sousa entrava com a cerveja e o Vale com as grades...
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