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Listagem de Anedotas
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Um recém casal, tinha acabado de se deitar. A esposa disse ao marido: - Tenho frio!
- Vou fechar a janela.
- Continuo com frio.
Ele cobriu-a com um cobertor, ela ainda com frio, voltou a dizer o mesmo. Ele abraçou-a. Ela voltou-se e disse:
- Sabes tenho um buraquinho!
- Então tapa-o, que é daí que vem o frio.
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Um homem sabe pelo telefone que a sua sogra morreu...
P: Qual o nome do filme ?
R: "A Vida é Bela" !
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Vão um preto e um branco a cavalo num burro.
De quem é o burro?
Do preto é claro, pois se o burro fosse do branco, o preto iria a pé!
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P: O que é que tem cem pernas e não anda?
R: 50 paralíticos.
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P: Porque é que são necessário milhões de espermatozóides para fertilizar um único ovúlo?
R: Porque os espermatozóides são masculinos e negam-se a perguntar o caminho.
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Sabem o que é parecido com a cabeça de um preto?
- É a vagina.
- Porque tem carapinha, lábios grossos e está farta de ver Skinheads!
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P: Sabem que agora o Vale e Azevedo passa cheques boi?
R: Pois, porque cada pessoa que o recebe diz ummmmmmmm!
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O Ricardão, num avião da TAP, com destino a Lisboa. A hospedeira, pergunta:
- Aceita jantar, senhor?
- Quais as opções?- pergunta ele.
Ao que ela responde:
- Sim ou não.
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P: Sabem o que significa Benfica?
R: Benfiquistas Esta Noite Foi Impossível Comprar o Árbitro.
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Uma mulher a conversar com a sua amiga:
- Fui eu que fiz o meu marido milionário!!
- E o que é que o seu marido era antes?- pergunta a amiga.
- Bilionário.
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- Acho que minha mulher está a ficar surda! - comenta preocupado um homem com o amigo médico
- Eu preciso de repetir várias vezes as perguntas que faço!
- Podes medir o grau de surdez dela com um teste simples. - sugere o médico - ficas a cinco metros dela e perguntas alguma coisa. Repetes a pergunta até ela responder, e vais te aproximando um metro.
O homem vai para casa e faz exactamente o que o amigo lhe recomendou. Fica a cinco metros da mulher na cozinha e pergunta:
- Querida, o que temos para jantar?
A mulher não responde e ele, seguindo as instruções, aproxima-se mais um metro e repete a pergunta. Como ela não diz nada, ele repete o procedimento mais três vezes, até se encostar a ela.
- Hoje temos lasanha à bolonhesa!- responde a mulher, alterada - Pela QUARTA e última vez, seu surdo!
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Entre dois amigos:
- Vê só o azar. Tinha metido no bolso esta ferradura de cavalo para me dar sorte no exame e não é que fiquei mal!
- Mas a culpa foi tua. Então não vês que isso não é uma ferradura de cavalo, mas de burro!
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Estava um francês, um inglês e um português.
Francês - Na minha terra há um caso de um homem não tinha mãos. Pôs madeira e agora joga basqueteball.
Inglês - Na minha terra também existe um caso parecido. Um homem não tinha pés, pôs madeira e agora joga futebol.
Português - Na minha terra há um caso parecido. Um homem não tinha cabeça puseram-lhe um melão e agora é treinador do Benfica.
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Uma carta para o Pai Natal:
«Querido Pai Natal:
Gostaria de ter um buneco de assao do espasso neste Natal. Tenho sidu um bom rapas todo o ano. O teu amigu Vasco».
A Resposta:
«Caro Vasco:
Boa ortografia. Estás a caminho de te tornar um especialista no corte de relva. E se eu te enviar a porra dum livro para aprenderes a ler e a escrever? Vou dar ao teu irmão mais velho o boneco do espaço.
Pelo menos, esse sabe escrever. O Pai Natal».
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P: Qual é a diferença entre um homem e uma pilha?
R: É que na pilha sempre podes escolher o parte positiva.
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P: Sabem por acaso onde os elefantes têm o sexo?
R: Nas patas. Onde as põem... foxxx tudo.
P: Sabem, por acaso, porque na tromba dos elefantes existem dois furos ?
R: É para quando tomam banho, um deixar água fria e o outro água quente...
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Numa comunidade de pirilampos havia um que era o `maior`, tinha fama de pirilampar toda a pirilampa que aparecia na zona. Numa certa noite estavam todos os pirilampos no café lá da terra e aparece um todo partido e de rastos, e logo todos lhe perguntaram curiosos:
- Então que te aconteceu?
- Nem imaginam, encontrei agora mesmo uma pirilampa toda boazona que me partiu todinho, até tive que fugir!!!
Ora o tal pirilampo ao ouvir esta frase adiantou-se logo:
- O quê??? Eu vou já lá!!! Até quero ver!! Ando mortinho por encontrar assim uma pirilampa.
Lá foi ele todo vaidoso e convencido. Passado uma hora aparece ele todo rotinho, todo partido, completamente de rastos. Entra no café vai logo direito ao bar pedir uma cerveja pra se recompor. Os outros todos curiosos perguntam-lhe:
- Então que te aconteceu?? Não me digas que encontraste uma pirilampa à altura que deu cabo de ti.
- Logo tu que tem a mania que pirilampas todas!!!
- AH! AH! AH!
Responde ele:
- Qual pirilampa qual quê, aquilo era a ponta duma perisca!!!!!
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Diz um alentejano para o outro :
- Hei comprade, hoje faço 10 anos de casado com a minha Maria ! Vou fazer uma festa e matar um porco .
- Ó compadre, e que culpa tem o porco ?
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Iam dois irmãos camarões a nadar no oceano, e vira-se o mais novo para o mais velho e diz:
- Olha lá mano onde é que a mãe foi.
E o irmão responde:
- Fica descansado que ela foi a um cocktail.
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P: O que é um pontinho amarelo no céu?
R: O super tremoço.
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P: Sabem porque é que o Paulo Portas andava nas praças??
R: Andava à procura do cherne.
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O empregado chega duas horas atrasado, o patrão está furioso.
- Isto são horas !!??? Tens alguma desculpa?
- Vou ser pai, vou ser pai!!
- Hoje?
- Não, daqui a nove meses !!!
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P: Porque é que os lisboetas dizem que as bolotas fazem mal aos intestinos?
R: Ainda não descobriram que as bolotas devem ser ingeridas via oral.
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Adão e Eva passeiam pelo paraíso:
- Amas-me?-pergunta a Eva.
- E tenho outra escolha?- resmunga Adão.
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P: Sabem o que faz uma loira dentro de uma banheira cheia de sangue?
R: Masturbou-se com a varinha mágica.
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Um sapo vai ao fotógrafo. Quando este se prepara para o fotografar diz-lhe:
- Diga "confiture"!
Ele diz:
- Marmelada!!!
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P: Qual é o 3º mandamento dos Alentejanos?
R: Se vir alguém a descansar, ajude-o!
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Certa vez um cavalheiro já idoso resolve ir a uma casa de meninas. O aspecto do homem já não era o melhor, mas quando acenou com um volumoso maço de notas, diz-lhe a patroa:
- Faça o favor de escolher.
- Olhe, minha senhora, tenho uma fantasia antiga que gostava de concretizar: gostava de fazer amor no telhado, é possível?!
Embora espantada, a dona do estabelecimento lá acabou por dizer que sim. O cavalheiro subiu ao telhado com uma menina e por ali se entretiveram. No auge do entretenimento, rebolaram e acabaram por cair do telhado, mesmo ao lado de um bêbado, que arregalou os olhos, levantou-se e resolveu bater à porta...
- Olhe lá, quantas vezes já lhe disse que não quero bêbados à minha porta?
- A senhora, desculpe, mas era só para avisar que o reclame caiu...
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O Manelinho aluno exemplar da 4ª classe, tinha uma paixão profunda pela sua professora. Até que um belo dia resolveu declarar-se á professora:
- Senhora professora.
- Diz meu lindo.
- Sabe..., eu gosto muito de si, quer casar comigo?
- Ai, Manelinho sabes eu não gosto de crianças.
- Não faz mal senhora professora, evitamo-las.
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Numa certa rua da Somália, havia uma peixaria ao lado de um talho. Um dia, entra um cliente no talho e pergunta:
- Bom dia, vocês não têm peixe?
Ao que o empregado responde:
- Não, aqui o que nós não temos é carne. Aqui ao lado é que não têm peixe.
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