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   | Início »» Zona de Humor 17 de Abril de 2014 

 

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Última actualização em 17 de Abril de 2014
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Zona de Humor do Fode-me

O Fode-me conta com uma base de dados de milhares de anedotas, que são disponibilizadas em qualquer secção do site.

Nesta página, tens acesso à listagem completa das anedotas, actualizada diariamente.

O que há de novo?
O Fode-me continua a ser o site XXX mais visitado de Portugal! Diariamente, desde o inicio de 2000 que te trazemos as melhores fotos, vídeos, streams, contos e jogos eróticos! Nunca paramos de evoluir, por isso em breve mais novidades!

Anedota do momento
Certo dia estavam dois homens a andar por um cemitério quando viram uma sepultura recente. Na lápide lia-se:
- Aqui jaz um homem honesto e advogado competente.
Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando é que enterram duas pessoas na mesma cova?


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Listagem de Anedotas                         1/134
P: O que é um pontinho preto na estrada?
R: Um calhamblack.

Numa aldeia de canibais, estes apanham um homem e põe-no num caldeirão. O cozinheiro vai mexendo e de vez em quando dá-lhe fortes vergastadas na cabeça com a colher de pau. O chefe dos canibais ao presenciar esta cena, vai ter com o cozinheiro e diz-lhe:
- Porque fazes isso? Ele já está lixado e está...
O cozinheiro responde:
- É que o filho da mãe está a comer as batatas!!!

Um homem trocou as ruas cheias de neve de Chicago por umas férias na ensolarada Flórida. A esposa estava a viajar em negócios e estava a planear encontrar-se com ele lá no dia seguinte.
Ao chegar ao hotel resolveu mandar um e-mail para a sua mulher. Como não encontrou o papelinho em que tinha apontado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que se lembrava e torceu para que este estivesse certo. Infelizmente, enganou-se numa letra e a mensagem foi enviada a uma senhora, cujo marido havia falecido no dia anterior. Quando ela foi verificar os seus e-mails, deu um grito de profundo horror e caíu morta no chão. Ao ouvir o grito, a família correu
para o quarto e leu o seguinte no ecrã do monitor:
«Querida esposa, Acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou a gostar muito. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para a tua chegada amanhã. Tenho a certeza de que tu também vais gostar... Beijos do teu eterno e amoroso marido.
P.S.: Aqui está um calor infernal!!!"

- Sabem qual é o cúmulo da confiança?
- Um casal de canibais a fazer o 69.

P:Sabem por que é que os anões compram preservativos uma semana antes ?

R:Para mandarem o alfaiate fazer as baínhas.

Um senhor, de cinquenta e poucos anos, chega do interior para um check-up na capital. Queixa-se dos males da meia idade. Depois de apalpar aqui, apertar ali, escutar acolá, o médico pergunta:
- Com que frequência o senhor tem relações sexuais ?
- Uma a cada seis, oito, dez meses, mais ou menos.
- É muito pouco! Eu, que sou mais velho que o senhor, ainda tenho uma ou duas vezes por semana!
- É, mas o senhor é medico na capital e eu sou bispo no interior...

- Mamã, o que é orgasmo?
- Não sei, pergunta ao teu pai.

Por que é que as loiras ficam de pernas semi-abertas depois de coisar...
Para se passar o cartão multibanco.

- Diga-me, senhor doutor, é verdade que comer pepinos faz desaparecer as rugas?

- Faz sim, minha senhora! Faz desaparecer todas as rugas que os pepinos tiverem.

Uma vez, um padre fez uma aposta entre os compadres lá da terra que conseguia atravessar o maior deserto do mundo por 4000 contos.
O padre lá se fez à aventura e levou uma freira e um camelo, os dias passam e o camelo morre de sede porque estava muito calor.
Um dia, a freira foi-se despindo com o calor até ficar completamente nua e o padre pergunta assim:
- Ó irmã, que tens entre as pernas?
- Um pedaço de carne morta, irmão.
Os dias passam e o padre também sente calor e despe-se até ficar completamente nú e a freira diz assim:
- Ó irmão, o que tens entre as pernas?
E o padre, esperto, disse:
- Um pedaço de carne viva que ressuscita carne morta.
- Então mete-a no rabo do camelo a ver se ressuscita.

Uma mulher acompanha o marido ao consultório do médico. Depois do marido fazer um check-up, o médico chama a esposa dentro de outra sala:
- O seu marido está com stress profundo. Se a senhora não seguir estas instruções, o seu marido vai morrer: Todas as manhãs, prepare-lhe um desejum  reforçado. Seja agradável e faça tudo para ele se sentir bem. Para o almoço, ofereça-lhe uma refeição nutritiva. Para o jantar, prepare  pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa. Mantenha sempre um bom stock de cerveja gelada no frigorífico. Não o atrapalhe quando ele estiver a ver futebol na tv. Páre de assistir a novelas. Não o chateie com reclamações fúteis do universo feminino porque ele provavelmente terá tido um dia exaustivo. Deixe-o relaxado. Não discuta os seus problemas com ele. E, mais importante, faça amor com ele várias vezes por semana, em todas as  posições que ele pedir... Satisfaça todos os seus desejos.
No caminho de casa o marido pergunta o que o médico tinha dito.
- Ele disse que vais morrer....

Era um homem que tinha um pénis muito grande então decide ir ao médico. Quando chegou ao médico, o médico pergunta-lhe:
- Então amigo qual é o seu problema?
- Sr. Dr. é que eu tenho um pénis muito grande, e por isso tenho imensa dificuldade em arranjar uma namorada.
- Então mostre-me lá
- Ó Sr. Dr. por fav...
- Mostre-me lá deixe-se lá de coisas.
- Está bem.
O homem começa a desenrolar... desenrola...desenrola, até que de repente entra a enfermeira
- Sr. Dr. ...
Vai muito depressa o doutor para o homem e diz:
- Ó homem disfarce, disfarce.
- Show me love....

A rapariga, totalmente nua entra num bar e pede um whisky. O empregado despeja a bebida num copo, entrega-lhe e fica olhando fixamente para o corpo dela. Ela começa a bebericar o whisky e o barman, continua firme com os olhos em cima dela. Até que ela não aguenta:
- O que foi? Nunca viu uma mulher nua?
- Claro que sim! Só estou curioso para saber de onde é que vai tirar dinheiro para pagar a bebida!

Numa das Avenidas principais da Cidade de Lisboa Av. da Liberdade estava um Pan******. Na esquina todo bem vestido todo ele se bambeava de camisa ás flores, lenço ao pescoço. Passam duas raparigas e dizem:
- Adeus vaidoso!!!
- Vai 12 vai 13 vai 14 que o cú é meu...

Uma história verídica passada no Algarve, que é uma excelente anedota:
Um casal vivia numa vivenda localizada num empreendimento com várias outras vivendas geminadas, onde os jardins eram contíguos uns aos outros...Esse casal, que passarei a tratar por casal "Silva" tinha um pequeno canídeo de uma raça inofensiva (rotweiler!) sendo que um dos seus vizinhos directos (que passarei a tratar por casal "Mendes") tinha um outro cãozinho mais pequenino (caniche). Um belo dia, estava a Srª. Silva a cuidar do jardim quando aparece o seu rotweiler todo contente a abanar a cauda, com uma "coisa" branca na boca...Quando a Srª. Silva olhou bem, reparou que o seu rotweiler tinha na boca, o pobre caniche da vizinha, cheio de terra por todos os lados, e já sem vida...Receando ter problemas de vizinhança, a inteligente Srª. Silva resolveu a situação da seguinte forma: pegou no caniche... deu-lhe uma grande banhoca, e foi colocá-lo no jardim da vizinha, dentro da sua casotinha...Passado cerca de duas semanas, o Sr. Silva (entretanto a par de toda a situação) encontrou o Sr. Mendes...
- Entao, está tudo bem??
- Nao pá.. Não está nada bem.. A minha mulher está com uma depressão.. e eu próprio também não estou muito bem...
- Então??
- Epa... Lembras-te do "pitufo"??
- Sim....
- Epa... o bichinho morreu há uns dias...
- Ehhhh... Tão chato... Uma pessoa habitua-se aos bichos e depois é um problema..
- Epa não é só isso... É que o bichinho morreu, nós enterramo-lo e passados dois dias ele apareceu outra vez na casota, todo lavadinho e tudo...

- Então sr Manuel onde vai pôr o porco?
- Debaixo da cama.
- Então e o cheiro?
- Ele habitua-se...

Às 4:30 da manhã, o rapaz acompanha a sua namorada a sua casa, depois de sair, e quando chegam à porta, ele, apoiado na parede com uma mão, diz:
- Meu amor, porque não me fazes um bóbó?
- Quê? Estás louco??!!
- Mas é rápido, não tem mal!!
- Não. Pode aparecer alguém da família ou algum vizinho.
- Mas é rápido, a esta hora não passa ninguém.
- Já disse que não, não e não.
- Mas querida, é só um bóbó, sei que também gostas...
- Não!!!!
- Não sejas assim...
De repente aparece a irmã da rapariga, de pijama e com o cabelo despenteado, e diz:
- O pai mandou-te chupar, ou que eu chupasse, ou ele mesmo chupasse. Mas pelo amor de Deus tira a mão do Intercomunicador!!

Na escola, a professora pergunta a um aluno:
- Rui o prego é util na sociedade?
E o aluno responde:
- Não, senhora professora!
E ela admirada pergunta porquê?
Ele responde:
- Porque só trabalha a custo de pancadas.

Um homem foi consultar uma vidente e sentou-se diante da bola de cristal!
- Vejo que é pai de dois filhos - disse ela.
- Isso é o que a senhora pensa - respondeu o homem - sou pai de três filhos.
- Não. Isso é o que VOCÊ pensa.

Um rapaz chega a casa e repara que o irmão está no sofá a masturbar-se e a beber Sprite.
- Estás maluco?- diz-lhe o irmão.
- Não digas nada. Hoje tomei uma decisão. P**** e vinho nunca mais.

Uma calinada de Gabriel Alves, no fim dum jogo da selecção nacional:

"A selecção não jogou nem bem, nem mal, bem pelo contrário."

P: Sabem qual é a diferença entre uma loira e uma doença?
R: A doença desenvolve-se.

P: Sabem o que é que são 30 pretos a nadar ?
R: É um derrame de petróleo !!!

Dois pretos num safari foram supreendidos por um leão.
Então começaram a correr e o que ía à frente sobe para uma árvore e diz para o de baixo:
- Hey Joaquim olhe que o leão tá apanhando você...
Diz o outro :
- Na ta nada pois já levo quatro voltas de vantagem.

Dois alentejanos, depois de um dia de trabalho, fazem duas horas de caminhada e de conversa. Um deles pára de repente, levanta a machado e "catrapuzzz...", mata um caracol.
O outro amigo diz.
- Ó compadre então, que mal lhe fez o bichano?!
- Então compadre, não é que o filho da p*ta há duas horas que vem a ouvir a nossa conversa.

P: O que é uma loira com o cabelo pintado de preto?
R: Inteligência artificial.

Coisas que realmente chateiam!!
Quando perguntam: «Posso-te fazer uma pergunta?».
Dá vontade de responder: «Deste-me alguma hipótese?? Deste????»

Um russo foi comprar um carro e disseram-lhe que lho entregariam dali a dez anos.
- De manhã ou de tarde?- perguntou o comprador.
- Que é que isso interessa? É só daqui a dez anos!
- É que de manhã vai lá a casa o canalizador arranjar um cano que está roto.

Diz um peixe para uma fêmea, também peixe:
- Gluglu
- Oui,c`est moi

P: O que é que tem quatro patas e um braço?
R: Um doberman num parque infantil...

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