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Listagem de Anedotas
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Certa vez um cavalheiro já idoso resolve ir a uma casa de meninas. O aspecto do homem já não era o melhor, mas quando acenou com um volumoso maço de notas, diz-lhe a patroa:
- Faça o favor de escolher.
- Olhe, minha senhora, tenho uma fantasia antiga que gostava de concretizar: gostava de fazer amor no telhado, é possível?!
Embora espantada, a dona do estabelecimento lá acabou por dizer que sim. O cavalheiro subiu ao telhado com uma menina e por ali se entretiveram. No auge do entretenimento, rebolaram e acabaram por cair do telhado, mesmo ao lado de um bêbado, que arregalou os olhos, levantou-se e resolveu bater à porta...
- Olhe lá, quantas vezes já lhe disse que não quero bêbados à minha porta?
- A senhora, desculpe, mas era só para avisar que o reclame caiu...
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Numa aldeia de canibais, estes apanham um homem e põe-no num caldeirão. O cozinheiro vai mexendo e de vez em quando dá-lhe fortes vergastadas na cabeça com a colher de pau. O chefe dos canibais ao presenciar esta cena, vai ter com o cozinheiro e diz-lhe:
- Porque fazes isso? Ele já está lixado e está...
O cozinheiro responde:
- É que o filho da mãe está a comer as batatas!!!
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P: Sabem porque os pelos púbicos das mulheres são encaracolados e não pontiagudos?
R: Porque senão os homens ficavam cegos ...
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| Havia uma mulher tão gorda, tão gorda, tão gorda, que um dia caiu da cama .... para os dois lados!
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P: Qual é a diferença entre 1 foca e 1 mulher?
R: Uma é feia, gorda e tem bigode. A outra vive no mar.
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P: Qual é o castigo para a bigamia?
R: Duas sogras.
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P: Sabem quais são os 4 milagres da mulher?
R: Deita sangue sem se cortar, dá leite sem comer erva, fica húmida sem tomar banho e só diz m*rda sem ninguém lhe perguntar nada.
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P: Para que é que serve o umbigo?
R: Para deixar a pastilha elástica no caminho para baixo...
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Um jovem ventríloquo estava a fazer um espectáculo num bar duma cidade do interior. Estava a exibir o seu repertório habitual sobre a burrice das loiras, quando uma loiraça sentada na quarta mesa se levantou e disse:
- Já ouvi o suficiente das suas piadas a denegrir as loiras, seu idiota. O que é que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira? O que é que têm a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São homens como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, o que nos impede de alcançar o pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação nao só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral...tudo em nome do humor!!!
Confuso, o ventríloquo começou a pedir desculpa, e a loira diz:
- O senhor não se meta. Estou a falar com esse rapazinho que está sentado no seu colo!!!
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A Teresinha (11 anos), a Marieta (6) e a Vanessa (4)seguem pela rua quando veem dois cães colados. Diz a Teresinha:
- Olha que bonito! Dois cães a fazer amor!
Responde a Marieta:
- Que fazer amor??? Estão é a dar uma queca!!!
Finaliza a Vanessa:
- E à canzana como eu gosto!!!
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No banco:
- Minha senhora, a assinatura está tremida.
- Pois claro que está! Acha que o meu marido está no seu estado normal quando me passa os cheques?
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Uma pesquisadora do IFADAP bate a uma porta num montezinho perdido no interior do Alentejo.
- Esta terra dá trigo?
- Nassenhora - responde o alentejano.
- Dá batata?
- Tamém não!
- Dá feijão?
- Nunca deuumm!
- Arroz?
- De manera nenhuma!
- Milho?
- Tá a gozar comigo?!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! Se plantar já é diferente...
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No consultório:
- O senhor está muito magro e nervoso. É por causa do tabaco. Fume só um cigarro por refeicão.
Algum tempo depois:
- Resultou! O senhor está mais gordinho!
- Pudera, senhor doutor, como dez refeições por dia!!
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Um homosexual tem o seu primeiro dia no seu novo emprego como ascensorista, quando entra um homem com um charuto aceso. Diz o homo muito delicado:
- Desculpe, não é permitido fumar no elevador, não posso subir o elevador assim.
- Ouça lá, não é a primeira vez que eu fumo aqui, e não vai ser uma "bicha" que me vai proibir.
- Sinto muito, não posso subir com o charuto acesso.
- Escute aqui, seu imbecil, se você não subir agora, sabe onde é que vou enfiar este charuto?
- Não adianta tentar agradar-me. Regras são regras.
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P: O que é ser maricas?
R: Não ir à caça porque não há sítio para cagar. Um homem caga quando e onde lhe apetece. Quem nunca experimentou atingir um pato a zagalote com as calças em baixo não sabe o que é ser homem. O que as mulheres não sabem é que a caça é apenas uma grande desculpa para o homem poder ir para o mato marcar território...
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P: Qual a semelhança entre uma mulher grávida e uma maçã espanhola?
R: Ambas têm bicho!
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Quatro mães católicas tomam chá juntas.
A primeira, querendo impressionar as outras, diz:
- Meu filho é padre. Quando entra numa sala, todos se levantam e dizem: "Boa tarde, Sr. Abade."
A segunda não fica atrás, e comenta:
- Meu filho é bispo. Quando entra também numa sala todos se levantam e dizem: "Sua benção, Bispo."
A terceira, calmamente, acrescenta:
- Pois o meu filho é cardeal. Quando entra numa sala, todos se levantam, beijam o seu anel e dizem: "Sua benção, Eminência."
A quarta permanece quieta. Então, a mãe do cardeal, para provocar, pergunta:
- E o seu filho?
- Ah, o meu filho... - suspira a quarta mãe - o meu filho tem 1,90m, pratica musculação e trabalha como striper. Quando ele entra numa sala e se despe todas as presentes olham e dizem:
.......Meu Deus!!!.......
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| P: Sabem, porque é que o João Vieira Pinto foi despedido do Benfica ? R: Porque se recusou a receber cheques com a assinatura do João Vale de Azevedo.
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Diz um peixe para uma fêmea, também peixe:
- Gluglu
- Oui,c`est moi
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P: Qual é o cúmulo da preguiça?
R: Casar com uma mulher grávida.
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Um homem esta a sentir-se muito doente, por isso vai ao medico, e é imediatamente levado para o hospital para ser submetido a testes. O homem acorda depois dos testes num quarto privado no hospital, e o telefone na mesinha de cabeceira toca.
- Daqui é o seu médico. Nos já temos os resultados dos seus testes e acabamos de descobrir que você tem um terrível sintoma chamado G.S.S.H. E` uma combinação de gonorreia, SIDA, sifilis, e herpes!
- Meu deus, doutor! O que é que me vão fazer então ?
- Bem, vamos colocá-lo numa dieta de pizza e panquecas.
- Isso irá curar-me ?
- Bem, não, mas é a única comida que podemos mandar-lhe por baixo da porta.
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O meu tio Pancrácio é o indivíduo mais desportista do mundo, como bom portuguesinho que é. Para ele, tudo se relaciona com o desporto.
Quando estavam a decorrer em Portugal as homenagens a Almada Negreiros ele ia a passar no Rossio com a minha tia Leocádia e um repórter da rua, em directo para a rádio, perguntou-lhe:
- Gostaríamos que nos desse a sua opinião sobre o Almada Negreiros.
- Oh, Sim senhor - disse o Tio Pancrácio - Almada 1 : Negreiros 0
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P: O que é que as mulheres têm abaixo da barriga?
R: Um salão de cabeleireiro onde só podem entrar carecas!
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Uma calinada de Bill Gates, em 1981:
"640Kb serão suficientes para qualquer pessoa."
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Estavam 2 amigos em Espanha e vêem umas meninas.
- Olha lá ó Zé, e se eu fosse pagar um servicinho à menina?! Depois eu digo-te como é e tu depois segues.
- O.K.
Lá vai o amigo... uma hora... duas horas...
- Ó Zé aquilo foi uma maravilha, mas nada como a minha Maria. Tens que experimentar.
Lá vai o Zé... uma hora... duas horas... três horas...
- Ó Manel aquilo foi o máximo, mas realmente nada que se compare com a tua Maria.
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- Porque é que chegaste tão tarde, Pedro? - perguntou a professora.
- Porque puseram uma placa na rua que dizia: `Devagar!-escola!`
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- Mãe, eu não gosto que a avó olhe para mim daquele jeito!..
- Não ligues...
- Mas, Mãe, já me irrita vê-la assim a olhar daquele jeito!
- Então tapa a panela, filha!
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P: Sabem qual é o método contraceptivo mais utilizado no Alentejo?
R.: Atirar Pedras às cegonhas. :)
P: E dos Lisboetas?
R.: Atirar pedras aos Alentejanos. :PP
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P: Porque é que as células vão ao Psicólogo?
R: Por causa do "Complexo de Golgi" ! :-)
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P: Qual é o cúmulo da ingratidão?
R: Entregar ao teu pai um frasquinho de esperma e dizer:
`Pronto pai, já não te devo nada`.
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