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Listagem de Anedotas
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P: Sabem porque é que os livros de História vão sofrer alterações?
R: A maior parte deles diz: "desde 1 de Dezembro de 1640, os portugueses nunca mais foram HUMILHADOS pelos ESPANHÓIS"...
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P: Sabem porque é que o sonho de todos os Portistas é que o Vale e Azevedo vá para a Lua?
R: Para ele verificar que a Terra é azul.
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- Minha filha, a que horas chegaste ontem a casa com o teu namorado ?
- Não foi muito tarde, mãe! Porquê, o barulho incomodou-a ?
- Não, minha filha. O que me incomodou foi o silêncio.
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Sabem o significado de: FCP, SCP e SLB?
FCP- Fomos campeões portugueses.
SCP- Seremos campeões portugueses.
SLB- Seremos leiloados brevemente.
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Entre gatos:
- Que vou ser quando for grande?
- Se continuares magrinho continuas gato, se engordares passas a coelho.
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P: Sabem o que significa S.C.P.?
R: Sócios Com Paciência.
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Está um puto ocupado a espetar dois garfos nos olhos de um pássaro. Chega a irmã à beira dele:
- Nem acreditas na desgraça que aconteceu, a avó acabou de falecer.
- Está calada que não me posso rir agora.
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Um gay diz ao outro:
- Ai,eu estou tão preocupado com a Sida e tu não estás?
- Ai eu não estou. Uso sempre perservativo só o tiro para fazer amor.
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Conversa entre a mulher e o marido:
- Vamos sair hoje à noite para nos divertirmos?.
Diz o marido:
- O.K. Quem chegar primeiro em casa deixa a luz do corredor acesa.
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Eu ontem procurei-te toda a noite, queria que tu tocasses no meu corpo... tive de ir nua sem ti para a cama!
Onde estavas tu .....pijama?!?
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Era uma vez uma cigana que andava a pedir esmola.
Passou uma senhora e disse:
- Tu não tens vergonha? Em vez de estar a pedir esmola podias estar na escola. E a cigana disse:
- Eu já tive na escola mas como era só miúdos não me deram nada.
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Hitler certo dia diz para os Judeus.
-Hojééé como éssstoóo moto contente focêss vom comer o qé eu comi !!!!
Os judeus deliraram com a notícia...
AHAHAHAAHH..HIIITLEERR...HITLERRRR !!!
-Heinz !!?? Vai boscarr o qé eu cagueiii !!
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Um selvagem com imensa vontade de ter relações sexuais, vagueava pela sua ilha deserta , quando de repente avista na praia uma mulheraça , toda nua , com uns grandes airbags , então desata a correr em direcção a ela e ...
P: Qual é o nome do filme ?
R: Enterra Selvagem.
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Dois amigos conversavam sobre as mais variadas posições sexuais:
- Eu já tentei cerca de 20 posições sexuais diferentes, e a que mais gostei foi o 69.
- Eu também já experimentei algumas, mas a que mais gostei foi a do "Rodeo"!
- Rodeo?!?!?!
- Sim, Rodeo.
- Então, e como é que isso se faz?!
- Simples! Deitas a tua mulher, sentas-te em cima dela, depois cheiras-lhe o pescoço e dizes: "Hummm! Cheiras ao perfume da minha secretária!". Depois de lhe dizeres isso tentas aguentar 5 segundos em cima dela!
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Um casal de piolhos amava-se perdidamente e teve diversos filhotes.
P: Qual o nome do filme?
R: Lêndeas da paixão.
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P: Porque é que os homens gostam de mulheres inteligentes?
R: Porque os opostos se atraem.
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Diz o pai para o filho:
- Acorda, Pedro, tens de ir para escola...
- Paizinho, vou dar-lhe 3 razões p`ra não ir: 1) Estou com muito sono; 2) Não gosto de ir à escola; 3) as crianças riem-se de mim.
Diz o pai:
- Então vou dar-te 3 razões para ires: 1) É o teu dever; 2) Já tens 45 anos; 3) És o director da escola !!!
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- Tou, Maria ?
- Sim Patrão.
- Maria, vai ao quarto ver se a senhora está lá.
- Está bem...
Algum tempo depois...
- Patrão, a senhora está no quarto, mas a cama está a mexer-se muito...
- Maria, então volta lá e vê se ela está com alguém, mas não entres no quarto Maria, espreita só.
Minutos mais tarde...
- Xii Patrão, a senhora está com um homem na cama...
-Maria, tu agora vais tirar a minha pistola donde ela está, e vais lá ao quarto e dás um tiro nos dois...
- Mas Patrão...
- Vai lá, e não discutas!
Pouco depois...
- Patrão, já tá! E agora?
- Agora agarras nos dois e vais deita-los na piscina.
- Mas Patrão, nós não temos piscina!
- Ahhhh! Desculpe, enganei-me no número.
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| Devagar se vai ao longe... mas demora pra caraças!
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Uma noiva vai a uma loja de vestidos de casamento e pede ajuda a uma empregada da loja, ao que esta lhe responde:
- É muito simples, se for virgem tem que levar um vestido branco, se não leva um vestido pérola.
A noiva pensou, pensou, pensou... até que se decidiu e disse:
- Olhe, eu gostaria de levar um vestido branco e umas luvas pérola!
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Na escola a professora diz ao Joãozinho:
- Não chores, porque os meninos que choram ficam feios!
Ao que o Joãozinho responde:
- Então a senhora professora chorou muito quando era criança!
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Conversa entre um brasileiro e uma brasileira numa discoteca:
- Quer dançar comigo ?
- Não... eu vou mija...
- E depois di mija você quer dançar ?
- Não, eu vou mijá embora !
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Estavam três gajos na paragem do autocarro. Um branco, um cigano e um preto. Vem uma mosca.
Vai o branco:
- Tchheeee, vai-te embora mosca.
O cigano:
- Merda destas moscas, são chatas como um raio.
O preto vai e... zucas, agarra a mosca e come-a.
Passado um bocado vem outra mosca, um bocadinho maior que a outra.
O branco:
- Tchheeee, vai-te embora mosca.
O cigano observa a mosca:
- Tchheeee mosca...
O preto arregala os olhos e... zaaaas, agarra e come a mosca.
Dois minutos depois aparece uma varejeira.
O branco:
- Tchheeee, porra das moscas...
O cigano vai... trufas, apanha a mosca, volta-se pó preto:
- Queres comprari uma varejera tenrinhaaaa?
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| Descobriu-se que Osama Bin Laden se refugiou numa colónia de Gays, e que mudou de nome. Agora chama-se Oxalá Minrabem.
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Em certa época da História, Deus achegou-se aos Egípcios e perguntou:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento?
- Não cometerás adultério.
- Não obrigado, isso arruinaria nossos finais de semana.
Então Deus perguntou aos Assírios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento?
- Não roubarás.
- Não obrigado, isso arruinaria nossa economia.
E assim, Deus foi perguntando a todos os povos, até chegar aos Judeus:
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custaria?
- É de graça.
- Então manda dez.
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Tava um formiga a ir a um elefante, passa uma abelha, pica no elefante e este exclama:
- AIIII!
Volta-se a formiga e diz:
- Doi não doi?
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Um gay espera um navio de marinheiros.
Passa um "menino" e diz-lhe:
- Eh pá, hoje é sexta-feira, não se come carne...
Responde o gay:
- Marinheiro é peixe....
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Um homem trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e, um dia,
confessou à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão: a
vontade incontrolável de colocar o pénis na cortadora de picles.
Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o
marido, relutante, prometeu pensar no assunto.
Foi enrolando até que, um certo dia, ele chegou em casa cabisbaixo,
profundamente abatido:
- O que foi que aconteceu, querido?- perguntou-lhe a mulher
preparando-se para o pior.
- Lembras-te de minha compulsão de enfiar o pénis na cortadora de
picles?
- Oh, não!- gritou a mulher- Você não fez isso?!?
- Sim, eu fiz!
- Meu Deus, o que aconteceu?
- Fui despedido...- respondeu o marido.
- Mas, e o ... a cortadora de picles...?
- Ela foi despedida também!
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Conversa entre amigas:
- Os homens são todos uns estúpidos.
-Olha que nem todos o são, alguns ainda são solteiros.
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- Porque é que os caixão dos indonésios têm buraquinhos?
- Para os vermes poderem vomitar.
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