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Listagem de Anedotas
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Dois vizinhos estavam a conversar.
- Este fim-de-semana fui a um casamento - disse um deles.- Mas acho que não vai durar muito.
- Porquê ? - perguntou o outro.
- Bem, quando a noiva disse "sim", o noivo disse: "Não fales comigo nesse tom."
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No Alentejo, o filho, de 25 anos diz para a mãe:
- Despeço-me, mãe, vou de abalada até Lisboa.
- Antão porquê mê Filho?
- Tenho 25 anos e não tenho com quem casar.
- Antão a Rosa, a Maria, a Ana? Não te servem?
- Servir, serviam, mas o Pai disse que em novo era muito atiradiço e que eu não posso casar com elas porque são minhas irmãs.
- Ah, é por isso meu Filho? Não te preocupes. Afinal também não és filho do tê pai.
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Estavam dois alentejanos num avião que ía para Las Vegas quando um deles resolve ir ao quarto de banho. Mas bate-lhe o amigo à porta e diz:
- Despache-se compadre qu`eu tou vendo Las Vegas!
- E eu tou vendo Xi cago!!!
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Era um Inglês, entra num hotel em Lisboa e vai ter com o recepcionista. Entretanto, pede para reservar um quarto, e aí o recepcionista pergunta:
- Nome, por favor?
- John Smith.
- Nacionalidade?
- Inglês de Inglaterra.
- OH OH OH! O amigo tá a brincar comigo não? Se é Inglês é óbvio que é de Inglaterra não?
- Não, no Porto chamaram-me Inglês do caralho.
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P: Qual a diferença entre uma loira e um armário pequeno ?
R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.
P: Qual a diferença entre uma loira e uma Kawasaki?
R: Não é qualquer tipo que monta uma Kawasaki.
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Chega um homem a uma enfermaria de transformações sexuais para mudar de sexo e pergunta a uma funcionária:
P: É este o médico que me vai operar?
R: É sim. Mas não é um médico é uma enfermeira!!
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P: Sabem o que são 100 pés e 3 pêlos púbicos?
R: É a 1ª fila de um concerto dos Anjos!!!!
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Calinada de um Jet7 português:
- Gosto tanto de Lisboa que quase todas as semanas venho cá passar uns 15 dias.
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Encontraram-se no inferno: José Manuel Durão Barroso, George W. Bush e a Rainha da Inglaterra, Elizabeth II de Windsor. Bush pediu ao diabo uma autorização para fazer uma chamada para os EUA, porque queria saber como ficou o país depois da sua partida. O diabo permitiu a chamada e Bush falou durante 2 minutos. Ao terminar, o diabo disse que a chamada custou 600 contos, Bush fez um cheque e pagou...
Quando a rainha soube, quis fazer o mesmo, e ligou para a Inglaterra, mas conversou durante 5 minutos. O diabo passou a conta, em libras esterlinas, equivalente a 1000 contos.
Obviamente que Durão Barroso ficou intrigado e também quis ligar para
Portugal para ver como havia ficado o país, mas conversou por mais de 3 horas. Quando desligou, o diabo disse que era 100 contos. O próprio
"Cherne" ficou atónito, porque viu as cobranças anteriores que duraram muito menos tempo. Então, perguntou ao diabo porque custava tão pouco ligar para Portugal...
O diabo respondeu:
- De inferno para inferno é chamada local.
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P- Sabem o que é uma pinta azul na história da Branca de Neve?
R- É a blue-xa.
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P: Qual é o cúmulo da parvoíce?
R: Apanhar morangos com um escadote.
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De férias em Londres a Maria entra numa loja de brinquedos. Vendo uma Barbie pergunta:
- Does Barbies come with Ken?
- No she f**** with Ken but she only comes with Action Man.
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Um alentejano tinha uma filha para casar. Então o alentejano chega à beira do seu futuro genro e diz-lhe:
- Para casares com a minha filha, tens de merece-la. Vamos começar. Toma este pêssego e depois diz-me o que fizeste com ele.
No dia seguinte diz o alentejano para o futuro noivo:
- Então o que fizeste?
- Tirei-lhe a casca e deitei para lixo. Comi o pêssego e o caroço deitei ao lixo.
- O quê?! Já não vais casar com a minha filha. Descascavas o pêssego e as cascas iam para os animais. Comias o pêssego e o caroço plantavas para dar novos pêssegos.
Ao ver o namorado da sua filha desgotoso deu-lhe mais uma hipótese.
- Toma esta alheira e diz-me, amanhã, o que fizeste com ela.
No dia seguinte...
- Então, que fizeste com a alheira?
- Com o fio fiz uns atacadores. Comi a alheira. Com a pele fui-me à sua filha e aqui está o leite para fazer queijos.
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P: Qual é a pessoa mais parecida com a melancia?
R: É o João Pinto, porque é verde por fora e vermelho por dentro.
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Um avarento diz ao pasteleiro:
- Ponha duas velinhas no bolo. A minha filha faz três anos.
- Quer dizer três velas,não?
- Não, duas são suficientes...a menina não sabe contar.
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O Ministro de Saúde vai visitar um manicómio e repara que no átrio havia 2 relógios e cada um marcava horas diferentes. Ao ver aquilo pergunta a um doido:
- Desculpe lá, amigo. Diga-me porque razão há dois relógios a marcar horas diferentes?
- Muito simples, se marcassem os dois a mesma hora só era preciso um relógio.
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P: Qual a diferença entre uma loira e um armário pequeno ?
R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.
P: Qual a diferença entre uma loira e uma Kawasaki?
R: Não é qualquer tipo que monta uma Kawasaki.
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O filho pede ao pai:
- Papá, papá compra-me uma enciclopédia para levar para a escola!
- Vais a pé e é se queres.
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O Jacinto vai muito mal a matemática. Os pais já tentaram de tudo: aulas particulares, brinquedos educativos, centros especializados, terapia e nada adiantou. Então, ouviram dizer que há uma escola de freiras no bairro que é muito boa ... e resolvem fazer mais esta tentativa. No primeiro dia, Jacinto volta para casa com uma cara séria e vai directo para o quarto, sem cumprimentar a mãe. Senta-se na escrivaninha e estuda. Estuda sem parar. A mãe chama-o para jantar. Janta rápido e volta imediatamente aos estudos. A mãe nem acredita. E isto, dura algumas semanas. Um dia, Jacinto volta para casa com as notas, que entrega à mãe. 20 a matemática! A mãe não se contém, e pergunta:
- Filho, conta à mãe o que te fez mudar? Foram as freiras?
Jacinto balança a cabeça negativamente.
- O que foi, então? - insiste a mãe - Foram os livros, a disciplina, a estrutura de ensino, o uniforme, os colegas, O QUE FOI?
Jacinto olha para a mãe e diz:
- No primeiro dia quando vi aquele sujeito pregado no sinal mais, percebi que elas não estavam a brincar...
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P: Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado?
R: Podemos fazer da cobra um bicho de estimação.
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P: Sabem porque é que as loiras só fumam SG LIGHTS ?????
R: Porque pensam que emagrece.
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Um homem decide ir à feira comprar um burro. Na feira, encontra um cigano que vendia burros. O homem decide comprar um burro ao cigano e pergunta:
- Ó senhor, não me vende um burro?
- É só escolher!
- Quero este da ponta!
- Não se não caiem todos!!
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Um taxista apanha 3 clientes no aeroporto, um alemão, um francês e um japonês. Vinham na 2ª Circular... e só se gabavam de que o país deles é que era bom...
Alemão: eh pá na Alemanha construímos um prédio de 20 andares numa semana...
Francês: e nós? a Torre Eiffel demorou 5 dias a ser montada...
Japonês: oh.. nós construímos 1000 televisões por segundo....
Às tantas tavam a passar em frente ao Estádio da Luz... e perguntam ao taxista:
- oh amigo! o que é isto aqui do lado esquerdo?
Taxista: eh páááá´... não sei! inda agora passei pra cima e isso não tava aí...
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- O meu sonho era vir a ganhar 1000 contos por mês como o meu pai.
- Oh, o teu pai ganha mil contos pôr mês?
- Não , mas ele também tem este sonho.
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Sexo em África!
P: Sabem onde é que o preto tem o sexo?
R: Na mão, porque onde ele põe a mão f*de tudo!
Kumba Yala
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Na aula de biologia:
- Zezinho, diga o nome de 6 animais que habitem as regiões polares!
- 3 ursos polares e 3 focas, sr professor.
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Num restaurante:
-Quero uma sopa - disse o freguês.
O empregado trouxe a sopa, mas o cliente chama-o porque a sopa tinha uma mosca:
- Esta sopa tem uma mosca!
- É um desenho - respondeu o empregado.
- Mas a mosca mexe-se!
- É um desenho animado!
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Caro Menino Jesus, Fui informado pela Bíblia que você tem o dom de estar em todo o lado ao mesmo tempo. Ora, eu estive a pensar e isso significa que também está sempre na minha casa, no meu escritório, no meu barco e em todos os meus automóveis. Portanto, segundo o art. 87.º, alínea c), do Código Civil, você deve-me 2000 anos de renda. Tem até dia 31 de Dezembro para saldar a dívida. E olhe que eu sou muito rigoroso com os prazos de pagamento.
Sem outro assunto, Ass. João Vale e Azevedo.
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P: Qual é a diferença entre um programador amador e um programador profissional?
R: O programador amador pensa que 1Mb são 1000 bytes e um programador profissional pensa que 1Km são 1024 metros!
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No confessionário diz a mulher para o padre:
- O meu marido é Filho da p*ta.
- Minha filha, isso não se diz, é pecado da língua. Mas porque dizes isso?
- Porque passou a mão na minha perna e teve relações comigo.
- Mas minha filha, eu também te faço isso, além do mais é teu marido, tem todo o direito.
- Pois é, mas só depois é que me disse que tinha uma doença sexual.
- Filho da p*ta!!!
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