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   | Início »» Zona de Humor 20 de Abril de 2014 

 

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Última actualização em 20 de Abril de 2014
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Zona de Humor do Fode-me

O Fode-me conta com uma base de dados de milhares de anedotas, que são disponibilizadas em qualquer secção do site.

Nesta página, tens acesso à listagem completa das anedotas, actualizada diariamente.

O que há de novo?
O Fode-me continua a ser o site XXX mais visitado de Portugal! Diariamente, desde o inicio de 2000 que te trazemos as melhores fotos, vídeos, streams, contos e jogos eróticos! Nunca paramos de evoluir, por isso em breve mais novidades!

Anedota do momento
Nm voo de longo curso, um Boeing 747 passa por uma tempestade, a asa é atingida por um raio e o avião começa a cair. Uma mulher passa-se da cabeça, começa a tirar a saia, a camisa, o resto da roupa, e grita:
- Não!! Sou muito nova para morrer! Pelo menos uma vez na vida quero sentir-me uma verdadeira mulher!!
Um homem levanta-se da parte de trás do avião:
- Eu faço-te sentires-te uma verdadeira mulher!
Ele tira a camisa, desvendando os seus músculos imensos, estende o braço e, segurando a camisa na direcção dela, diz-lhe:
- Passa-me a camisa a ferro!


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Listagem de Anedotas                         2/134
A Graciete chega da mercearia:
- Manuel!!! Até que em fim o kg do arroz baixou!
-Ai sim, Graciete? E quantos gramas pesa agora?


Vira-se um hipócondriaco para o médico:
- Ó Sr.Doutor, a minha mulher põe-me os cornos mas eles não crescem, será falta de cálcio???

No médico:
- Posso gabar-me, caro senhor, de que não tenho um só inimigo neste mundo.
- Sim, sr.doutor, mas e no outro??

P: O que é que têm 2000 pernas e não anda?
R: 1000 criancinhas paraplégicas!

P: Porque é que nos circos as focas batem palminhas e olham para o tecto?
R: Estão a fazer-se aos focos.

P: Qual é o castigo para a bigamia?
R: Duas sogras.

P: Sabem o que é um espermatozóide com as malas na cauda?
R: É um emigrante do c*ralho.

Uma loira e uma ruiva encontram-se num bar depois do trabalho para uma bebida, e estavam a ver as notícias das 6. Uma das notícias mostra um homem que ameaça saltar da Ponte sobre o Tejo. A loira aposta 10 contos com a ruiva como o homem não saltará da ponte. A ruiva aceita a aposta. O homem, no entanto, salta mesmo da ponte e a loira teve de dar os 10 contos à ruiva. A ruiva diz que não pode aceitar o dinheiro, admitindo que já tinha visto esta notícia no noticiário das 5. A loira responde que uma aposta é uma aposta, e que também tinha visto esse noticiário. Só que nunca esperou que o homem saltasse outra vez.

- É a primeira vez que um pai me pede para reprovar o filho!...-diz o professor.
- Sabe, senhor professor, eu prometi-lhe uma moto, se passasse e não tenho dinheiro para comprá-la...

P: Sabem o que diz o Inácio ao Fernando Santos?
P: Toma lá mais 17..

Para quem não sabe o que é a globalização o caso da princesa diana pode explicar.
Globalização é: uma princesa inglesa que estava com um playboy egipcio, num carro alemão com motor holandês, dirigido por um motorista belga, embriagado com whisky escocês, capotando num túnel francês, perseguida por paparazzis italianos e que foi socorrida por um médico americano, com medicamentos portugueses...MORREU.

P: O que é ser maricas?
R: Alimentar o cão com comida para cão... É maricas ! A comida para cão é uma invenção das multinacionais para enganar maricas. Não há comida para cão. Os cães comem o que cai no chão ou o que desenterram. É que depois de comerem aquelas mixórdias, começam a ficar esquisitos. Deixam de beber água da sanita, já não tocam em nada que esteja podre, e começam a deixar os gatos a meio.

Na noite de núpcias, ele está nervoso e pergunta:
- Querida... posso pedir-te para seres franca comigo?
- Claro! Diz lá!...
- Sou o primeiro homem que dorme contigo?
- Bom...se chegares a dormir, és.

P: Qual é o concelho que tem mais adeptos do Porto ?

R: É o concelho de arbitragem.

O Manel, um rapaz muito magro, não conseguia arranjar namorada devido à sua estrutura física. Um dia, desabafando com um amigo, este deu-lhe uma ideia... vestir três fatos. E assim fez. Na noite de núpcias, não querendo que a namorada o visse despido, enfiou-se na casa de banho e disse à mulher para apagar a luz do quarto. Lá arranjou coragem de sair da casa de banho e, saindo a correr, mandou-se para cima da mulher. Esta, desatou aos gritos dizendo:
- Ó Manel, socorro. Anda cá depressa que me caiu o crucifixo em cima.

O sexo é como a matemática: soma-se uma cama, subtraem-se umas roupas, dividem-se umas pernas e espera-se que não haja multiplicações.

P: Como colocas 4 elefantes dentro de um Fiat 600?
R: Dois à frente e dois atrás.

P: Quantas girafas é que consegues enfiar num Fiat 600?
R: Nenhuma. Já lá estão 4 elefantes.

P: Como é que sabes que passas tempo demais à frente de um computador?
R: Quando procuras um ícone para abrir a janela do quarto.

Dois recrutas estão à porta do quartel quando um deles vê um excremento e diz:
- Temos de dar parte ao general!
- Por mim - diz o outro - podemos dá-lo todo!

Era uma vez um cão que tinha uma pata de borracha.
Um dia coçou-se e apagou-se !!!

era uma vez, um menino chamdo jesus.
E a mãe mandou ir comprar dois tomates.
mas ele não sabia onde é que os ia comprar e perguntou a mãe:
-mas eu não sei onde é que eu tenho que os ir comprar?
E a mãe respondeu-lhe:
-onde vires entrar muita ,jente tu tambem entras!
Então lá foi ele.
Era Domingo!
E ele vio entrar muita jente, na igreja e tambem entrou.
Lá estava o padre, a dizer o sermam e a determinada altura o padre disse:
-quem é jesus!
E o rapaz respondeu:
-sou eu e quero dois tomates!

O Manel estava na sua herdade com a Jacinta, amiga íntima de infância. A Jacinta e o Manel foram dar volta, quando a Jacinta assiste espantada ao acto de violação de um toiro de 620kg a uma vaca. Manel, inspirado pelo momento diz:
- Gostava tanto de poder fazer aquilo....
E ela responde:
- Então faz!!A vaca é tua !!!

Uma carta para o Pai Natal:
«Querido Pai Natal:
Gostaria de ter um buneco de assao do espasso neste Natal. Tenho sidu um bom rapas todo o ano. O teu amigu Vasco».
A Resposta:
«Caro Vasco:
Boa ortografia. Estás a caminho de te tornar um especialista no corte de relva. E se eu te enviar a porra dum livro para aprenderes a ler e a escrever? Vou dar ao teu irmão mais velho o boneco do espaço.
Pelo menos, esse sabe escrever. O Pai Natal».

P: Dois iogurtes vão a passar na passadeira, e são atropelados. Um morre outro não. Porquê?!!
R: Porque um era longa vida!!!!

Num circo, diz o palhaço rico ao palhaço pobre:
- Hoje vamos comer no restaurante regional uma língua de vaca estufada.
- Não, língua de vaca não quero, é uma porcaria, andou na boca da vaca.
- Então o que vamos comer?
- Vamos comer uma omelete de ovos caseiros. Há na cidade uma casa de especialidade.
- Muito bem, tu não queres a língua que andava na boca da vaca, e então os ovos de onde saíram?


P: Olha lá andas com a minha filha por amor ou por interesse?

R: Deve ser por amor porque essa puta não me interessa para nada!

Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latas de Coca-Cola de uma vez, ele bebeu 999 latas e já não aguentava mais.
P: Qual o nome do filme?
R: Mil são impossível!

A professora tenta ensinar matemática para o Joãozinho:
- Se eu te der quatro chocolates hoje e mais três amanhã você vai ficar com... com...
E o miúdo:
- Contente!

A avó vira-se para o neto e diz:
- Pedrinho, hoje vem vá a casa um senhor que tem um nariz deficiente. Por favor, não faças comentários, está bem?
- Não te preocupes avózinha.
À hora de jantar, já com o senhor à mesa, o Pedrinho vira-se para a avó e diz:
- Avó, tu disseste para eu não falar no nariz do senhor, mas ele nem tem nariz!

No hotel, o hóspede:
- Estes lençóis não estão lavados.
A criada:
- O senhor é que é muito exigente. Até agora ninguém se queixou e já muitos dormiram neles.

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